Somos almas

Siempre veo cosas en las redes que dan a entender como si el ser útil o aportar algo de valor fuese necesario en el día a día. Creo que nos meten tanto esas ideas que cuando no lo hacemos, nos sentimos mal porque parece que otras personas aprovechan el tiempo mejor pero, ¿que es aprovechar el tiempo? Cuando tienes cosas pendientes, que lo normal es tener algo, aprovechar el tiempo suele entenderse como reducir esa lista. El problema es que casi siempre posponemos la que probablemente sea la cosa pendiente mas necesaria: descansar.

Hace unos días leí una breve historia de un leñador, que la primera semana de trabajo cortó 8 arboles, la segunda 5, la tercera 2... ¿Cómo puede el mismo hacha funcionar cada vez peor? Pues porque no lo afilaba, y el desgaste repercutía. Se había esforzado lo mismo con peores resultados. 

Afilar el hacha es lo que en las personas equivale a descansar. Esta tan mal visto no hacer nada que a veces nos sentimos culpables por parar, pero al final cada uno tiene que ir a su ritmo, aunque no siempre la culpa viene del exterior por no cumplir una expectativa ajena o el que dirán, a veces nos sentimos culpables por descansar cuando sabemos que tenemos cosas pendientes, por ejemplo cuando no estudias una día porque no das para más realmente, y no es que quieras descansar, es que lo necesitas. 

Se junta ademas con que vivimos en la época de la inmediatez, y cuando algo se alarga mucho, nos entra la prisa, esa sensación de que es tarde de alguna manera, de ahora o nunca. Lo que se ha ganado en eficiencia se ha perdido en paciencia, y en algunos casos también en eficacia, porque muchas veces por hacer las cosas rápido se hacen mal.

Creo que cansa bastante ese ritmo de la sociedad, esa casi obligatoria productividad diaria. La única manera correcta de vivir es la que cada persona elija, la que mas se adapte a su manera de ser y las circunstancias que en cada momento tenga. No tenemos alma, somos almas y tenemos un cuerpo, y hay que cuidarlo, hay que afilarlo al igual que ese hacha para que funcione lo mejor posible cuando toque. Gracias por leer.

A la deriva

Hacía tiempo que no escribía, o bueno, que no publicaba, porque escribir escribo todos los días prácticamente. Me apetece poner algo porque llevo tiempo sin decir nada aquí, y veo que hay visitas, pero no se quienes lo ven, por lo que pienso que es bueno actualizar de vez en cuando. Este blog tiene ya casi 5 años, y aunque todo lo he escrito yo, han sido personas diferentes las que tecleaban cada entrada. Porque no soy la misma persona que publicó la entrada anterior a esta, ni mucho menos la que publicó la primera. Momentos de vida muy diferentes, circunstancias que han ido cambiando, y una evolución personal que en unos aspectos ha avanzado mucho más que en otros. Creo que en los últimos días estoy siendo mas consciente que nunca de esos aspectos que menos he avanzado, y siento que viene un momento de cambio y evolución en ese aspecto concreto. Y es incomodo, pero también lo veo necesario. 

En la vida vamos encontrando personas y circunstancias que nos descubren cosas tanto buenas como malas de nosotros mismos. Y las buenas son bonitas, descubrir que tenemos luz a pesar de todo esta bien, y es con lo que tenemos que quedarnos. Que alguien descubra ese interruptor es genial, pero cada uno tiene que ver que interruptores encender y apagar con cada persona. Porque no todo le mundo merece la misma versión de lo que cada uno somos. Siempre me he considerado oscuridad, positiva, pero oscuridad, no obstante, en los últimos tiempos estoy descubriendo que tengo luz también. Pero es una luz digamos exterior, lo que ocurre en mi cabeza es otra cosa, unas veces mas oscura y otras menos, según el cansancio por lo general.

Creo que las circunstancias objetivamente son buenas ahora mismo, dentro de la inestabilidad que viene, pero tengo mejor panorama que hace algunos años. Y puede que en dos años todo este finalmente estable, y ahora creo que eso es lo que necesito, pero sinceramente, hace tiempo pensaba que cuando tuviese lo que tengo ahora estaría bien, y no, no me siento del todo bien. Tengo días, no es decir que sea un estar mal constante como hace tiempo, en eso mejor por supuesto, pero el problema es el de siempre, la expectativa, el creía, lo que suponía... Es una de las cosas que tengo que cambiar, porque las cosas que hoy necesito que cambien lo harán a su tiempo, pero las cosas que dejaría como están también van a cambiar, y estar tan centrado en cambiar lo "malo" no me deja disfrutar lo "bueno". No es nada fácil por supuesto, y no es solo una cuestión de actitud, es tal vez dedicar un poco de tiempo a cada cosa, tal vez.

El mejor esfuerzo no siempre da el mejor resultado, pero al menos deja la mayor tranquilidad de haberlo dado todo. A veces, por mucho que remes, la corriente te lleva por otro sitio, sin importar lo que hagas, y en esos casos lo mejor es dejar de remar y ahorrar fuerzas, porque algunos caminos son inevitables nos gusten o no de inicio. Soy firme creyente de que al final todo esta bien, al final, porque la vida se entiende hacia atrás, pero se vive hacia delante. Siempre escribo pensando en mi "yo" del futuro, que algún día leerá esto y dirá "todo tuvo sentido", al igual que me pasa ahora cuando leo las cosas del pasado. Gracias por leer.

Rematando 2025

Hace tiempo que no me paso por aquí. He mirado lo ultimo que escribí, en mayo, y ni me acordaba de haber puesto eso. Año de oposiciones, año de desaparición, pero me queda en líneas generales un buen recuerdo de este año. Empecé el año trabajando en el pmd, y lo acabo en la jccm. Porque la opo que aprobé hace dos años ha dado frutos ahora, y jo que frutos. Debo decir que estoy bien en el nuevo trabajo, que llevo dos meses nada mas, pero me voy haciendo a las tareas diarias y estoy bien rodeado, que es lo principal al final. Además, la opo que menciono mas arriba también la he aprobado, y con mejor nota que la anterior. Ahora me he vuelto madrugador, creo que soy más solitario todavía que antes, y me gusta estar más todavía en casa, tranquilo, y estoy bien con eso, me gusta haber cambiado.

Este año han caído los 30, momento reflexivo por donde estoy y donde esperaba estar... No imaginaba mi vida así hace unos años, hay cosas que creía que ya habrían llegado, aunque también hay cosas que creía que aun no lo habrían hecho. Al final las cosas nunca salen como esperamos o queremos, pero eso no quiere decir que salgan mal, los caminos de la vida nos llevan por donde debemos ir hacia donde debemos estar, y aunque algunos de esos caminos sean tortuosos de atravesar, suelen merecer la pena.

Veo algunas cosas escritas aquí de hace tiempo y puedo decir que ya no soy la misma persona. El año pasado empecé a cambiar y se ha ido consolidando con el tiempo ese cambio. La etapa que empezó el año pasado sigue su curso, y mucha gente ha entrado en mi vida, pero también mucha gente ha salido (o los he echado, las cosas como son). Al final así es la vida, cada momento tiene sus personas, y cada persona tiene su momento. Estoy satisfecho con como van las cosas en la actualidad, mi yo del pasado alucinaría, ese que empezó con este blog para intentar salir de un pozo que parecía el final. Y salió, joder que si salió. No es que mi vida sea ahora perfecta, tengo días malos, y aun siento una tristeza que me acompaña en mi día a día, pero he aprendido a vivir con ella como si de una lesión se tratase, sabiendo que unos días dolerá mas y otros menos. Tengo identificada la oscuridad de mi vida, y muchas cosas negativas han sido eliminadas ya. Eso ha sumado a sentirme mejor por supuesto, y pronto espero terminar de "acondicionar" mi vida. Que no os pese que se acabe una amistad o una costumbre por mucho tiempo que lleve, si ya no suma que tampoco reste.

Quien pueda estar pasando por un mal momento y lea esto, de verdad, nada es eterno, a veces ni siquiera nuestras decisiones. Puedes negar hoy algo y verte en unos meses afirmándolo y viceversa. Pueden dejar de gustarte cosas que amas, pueden gustarte cosas que ni te llamaban la atención. Hay amistades que llegan a su fin, y conoces nuevas personas que encajan contigo como nadie lo había hecho antes. Por grande que sea el bache en el que estéis, lo superareis, y merecerá la pena. Hay dos claves, hacer cosas y confiar en el tiempo. Porque para salir del bache tendremos que hacer por salir, pero también las circunstancias tendrán que ir cambiando, habrá cosas y personas que se vayan y cosas y personas que lleguen. Lo principal es llegar a conocerse uno mismo y convertirse en una buena compañía para uno mismo, así evitas juntarte con cualquiera. Y cuidarse como cuidarías a otra persona, porque a veces hacemos mucho por los demás y muy poco por nosotros.

Antes le pedía a la vida y al año nuevo que me diese cosas, pero ya no, lo que quiero lo consigo, y lo que se tiene que ir, aunque no quiera, pero todo tiene su fecha de fin y hay que aceptarlo. La vida sigue, y esta bien parar si hace falta, y cambiar de rumbo, y nos guste o no tenemos que estar abiertos a despedidas y bienvenidas. Lo puse por ahí en una entrada y lo vuelvo a decir en esta, en la vida hay cosas buenas y malas, que son como bolas de nieve, la que más ruedes es la que mas va a crecer. Que seáis felices, gracias por leer.